O melhor do Youtube: Sou Linda

Nem era pra eu estar postando hoje porque era pra eu tá dormindo, mas quando eu ví esse vídeo, não agüentei.



Alguém me diz que isso é brincadeira?

Piada de Sexta-Feira eu postei no sábado!

Sabe como que é né, o blog meio parado, eu sem postar a muito tempo, resolvi criar uma sessão, agora toda sexta feira vou postar piadas ( com graça e sem graça ).
Mas enfim, enquanto existir aquele churrasquinho de familia e talz, sempre no finalzinho, bem na fossa mesmo do churrasco, onde só sobram aquele teu tio gordo, ou o "bebado da familia", ou o chato. Sempre irá existir a velha e boa piada sem graça.

[ acho que não teve lógica mas tudo bem ]

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!


Obrigado e Espero que gostem! ^^

Você consegue ler as palavras escondidas nas imagens abaixo?



(Optical Illusion)




(Good/Evil)



(Teach/Learn)



(Me/You)


E, pra terminar, leia a seguinte frase:



Algúm erro? Não? Então você não viu que a palavra THE está repetida! Olhe novamente.





Update da Tainá:

Crétidos para o Fernando.

Notícia extraordinária!!!

Em notícia extraordinária o jornal Futilidades Levianas comunica um novo surto de crise criativa! Cuidado é altamente contagioso, toda a nação fútil sofre desde mal, sem previsão de alta.
Breve novas informações sobre o vírus.
Boa noite

Não, isso não é engraçado!

Casal passa noite de núpcias na enchente de SC

Déeh ;x diz:
SKAPKSPOAKSPOAKS, se viio, não poderia ser mais romântico née? :D

'~x Kiiikáh #) diz:
cara, isso n é engraçado. vs ia querer passar sua lua de mel quase morrendo?!

Déeh ;x diz:
aah mais num soo eo mesmo qe tôo láa ;P zivudero :B

'~x Kiiikáh #) diz:
repensa bem no que você tá falando viu.. de engraçado isso não tem nada.

Déeh ;x diz:
pódexa, mas si eoo pensa eeo do maiis risadaá ;)





Não, isso não é engraçado.
Pêsames à família dos 70 mortos, em especial, à todos os habitantes de Blumenau.
Sem mais comentários.

Igualdade de sexos!

Sutiã para homens vira sucesso no Japão

Japão, um poço de invenções.
Tanto dinheiro para investir em coisas úteis, mas eles preferiram criar sutiã para homens.
Pobres japas, tsc tsc.
Mas ele ficou feliz:

MENINA, BAFÃO!

Suricato abre a boca no zoológico da Alemanha.

E o Kiko, comovai/

A mãe de Genoveva tinha cinco filhas: Lalá, Lelé, Lili, Loló e..?
Quem acertar ganha um pacote de biscoito :D

Comunicação não-verbal é a comunicação que não é feita com sinais verbais, que não é feita com a fala nem com a escrita. Diferentemente da comunicação inconsciente, que pode ser verbal ou não-verbal.






Update Rick:
Comunicação verbal num tá com nada, as pessoas falam e falam muito, e não se preocupam com as ignorancias que dizem. Se dizendo as pessoas não se intendem, Talvez com gestos as coisas melhorem.

HE!

Segue abaixo um vírus que o Batman mandou pro Coringa:

Oi voce e um amigo muito querido e eu queria le enviar essa mensagem segue o link ai em baixo bjs e boa semana "meninnas gattinhas daBatt Cavverna vocce so enconttra aqui acessee: www.gattinhasdabattcavernna.com"














































































































Anti-Spam, kd/

Voltei ! :)

Gente eu estive ausente por motivos técnicos, e fiquei sem postar.
Minha internet, travou e não queria entrar.
Desculpe por não avisar.
Agora tudo arrumado e eu já estarei postando! :)



Piadinha Rápida

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem,

Vivi virgem,

Morri virgem."

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: "Devolvida sem uso."

Comunicado.

Venho por meio deste informar que o nosso fútil Ricardo Mazzarioli (na qual atende pelo apelido de Rick aqui no blog) estará se ausentando por um tempo do blog por motivos de problemas na internet.
Por volta de uma semana mais ou menos, nosso estagiário (sempre quis chamar ele assim) estará de volta.
Obrigada.

A Gerência.

É de gente como essa que o Brasil precisa!

Ontem (sexta-feira), assistindo ao programa Mais Você (é, minha TV paga tava sem sinal), vi uma coisa que me surpreendeu muito: uma garota de 13 anos, vendedora e palestrante sobre vendas.
Sim, isso mesmo que você leu. Robervânia tem 13 anos e vende doces para ajudar na casa e a família. E pra quem acha que ela largou os estudos, está totalmente enganado, a menina é firme e forte nos estudos, uma das melhores alunas.
Para ver a matéria completa, clique aqui.
De boa, eu paguei um pau pra guria na hora que li a matéria. Eu aqui, tenho quase a idade dela e estou vagabundiando postando nesse blog, enquanto a menina tá dando palestra e vendendo doce. Cara, a menina começou a vender com oito anos. Eu com oito anos tava jogando futebol com meu irmão na casa da minha vó (bons tempos).
Hoje a gente vê menina de 13 anos fazendo programa pra ajudar a família, menino de 13 anos fazendo malabares no sinal, vendendo bala em lanchonete. E de repente, pra nossa alegria, a gente vê a menina esforçada pra caramba, vendendo seus doces pra ajudar a casa, dando palestra e tals. E a menina tem carisma, e tem um futuro promissor.
Comparem: uma menina de 6 anos que fica pulando e dançando e cantando e falando merda na TV ganha 20.000 por mês, e uma garota de 13, que sai na rua pra vender seus doces e ajudar a família ganha em média uns 100 reais por dia eu acho, sei lá. Quem vale mais a pena?
Preciso responder ainda?

“Já dei sete palestras para multinacionais sobre vendas. Tudo na minha vida está acontecendo este ano”, contou.

Eu não sei nem apresentar trabalho, e ela dá PALESTRA. Vocês tem noção?! Sério, fiquei de cara na hora que vi.
E é por isso que o Brasil VAI pra frente. o/















Robervânia no Mais Você.

Dica de post da minha mãe. o/

Eu só quero chocolate ♪

Depois de dois posts machistas, estava na hora do nosso direito de reposta.
Achei isso num site e acrescentei algumas...

20 Vantagens do Chocolate em relação ao Homem

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
2. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda;
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe;
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e nem reclama;
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate, sem serem recriminadas;
6. Chocolate não deixa pêlos na sua boca;
7. Você não precisa mentir para o chocolate;
8. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate;
9. Um bom chocolate é fácil de se encontrar;
10. Você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate;
11. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem;
12. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
13. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate;
14. O chocolate não sente ciúmes;
15. O chocolate não te troca por mais 21 chocolates e uma bola;
16. O chocolate não reclama se você sair com as amigas;
17. Chocolate não reclama da sua TPM, e ainda te ajuda;
18. Quanto mais gordo o chocolate melhor;
19. Você só come o chocolate quando quer;
20. Você pode comer só chocolate branco sem ser chamada de racista.



Update da Tainá:
Venho por meio deste declarar que não tenho nada contra homens.
Gosto, aliás. E que, principalmente, amo meu namorado e não o trocaria por uma barra de chocolate. Mas que, ainda bem que posso ter os dois.

Isso foi moda a um tempo atrás, mas revirando uns e-mails antigos eu achei!
Eu adoro *-*

Red Hot Chilli Peppers - Other Side






Espero que gostem. (:


Update da Tainá:

Sim, foi um post enche-lingüiça por que ainda me resta uma prova de vestibular

O cavalheirismo não morreu.

Que fofo é o Noel Gallagher, músico do Oasis, segundo o Terra Noel ele salvou o labrador da ex-bond girl Caroline Munro de ser roubado por alguns jovens. A senhora Caroline, hoje com 58 anos, estava fazendo compras num supermercado próximo a sua casa e deixou o cão amarrado do lado de fora, foi então que o nosso herói vê os jovens abordando o cachorro de sua vizinha e vai lá salvar o pobre cãozinho! Os ladrões saíram correndo quando Noel chegou gritando e uma fonte que presenciou o fato disse que Noel foi muito valente pois eles podiam estar com uma faca, mas ele não ligou!

É um verdadeiro herói! Ah! se houvesse tantos Noels por aí para salvar nossos cãezinhos indefesos, o mundo finalmente estaria seguro e nem precisaríamos mais de polícia -n

Créditos da montagem pro Roberto, sempre presente aqui mesmo que indiretamente.

update da Isis:
Gente desculpa por passarmos tanto tempo sem novas postagens, é que todos os fúteis pegaram um vírus horroroso de falta de criatividade, mas já estamos nos recuperando e logo, logo o ritmo de postagens voltará ao normal.
Obg pela preferência. Grata, a gerência.

Mais Vantagens de Ser Homem

Bem, continuando a citar as várias vantagens de ser homem, podemos mostrar também que conseguimos ser até mulheres melhores que elas mesmas.
Então tá aí, as vantagens de ser um travesti! ^^

TRAVESTI:
• NÃO TEM CELULITE
• DÁ O CU SEM RECLAMAR
• NÃO QUER CASAR
• É MAIS BONITO QUE MULHER
• ENGOLE PORRA SEM RECLAMAR
• GOSTA DE ENGOLIR PORRA
• GOSTA DE DAR O CU
• DINHEIRO É INDIFERENTE
• NÃO ENGRAVIDA
• NÃO PEDE PENSÃO
• NÃO TEM DIREITOS NA JUSTIÇA SOBRE OS BENS DO PARCEIRO
• NÃO TE ENCHE COM CONVERSA CHATA DE MULHER
• NÃO DÁ A MÍNINA SE É ESCUTADO OU NÃO
• NÃO MENSTRUA
• É BAGUNCEIRO COMO NÓS HOMENS
• BEIJA NA SUA BOCA COM VONTADE MESMO QUANDO VOCÊ ESTÁ FEDENDO
• GERALMENTE TEM ESTABILIDADE
• MORA EM BONS APARTAMENTOS
• NÃO LIGA SE É TRAÍDO OU NÃO
• TEM BUNDÃO
• TEM PEITÃO
• SÃO GOSTOSAS SEMPRE
• NÃO TEM BIGODE
• NÃO TEM PELO NO ROSTO
• NÃO LIGA PRA IR EM FESTAS
• NÃO LIGA PRA FAMÍLIA
• NÃO TEM TPM
• NÃO RECLAMA DE NADA
• TEM BARRIGUINHA TANQUINHO
• TEM OLHOS AZUIS
• TEM OLHOS VERDES
• FAZ PROGRAMA NO SAPATINHO
• DEIXA SOCAR FORTE NO CU
• GOSTA QUE SOQUE FORTE NO CU
• É AMIGO DE CELEBRIDADES
• SÃO LIMPAS
• NÃO TEM BUCETA COM CORRIMENTO
• NÃO FICA TENTANDO FAZER GOLPE DA BARRIGA
• NÃO É INTERESSEIRA

Bem... acho que deu pra perceber que não fui eu que escrevi esse post, foi o roberto (M_Avenger), meu namorado.
Enjoy

Um site mais fútil do que o blog!

Liga e Desliga, Liga e Desliga, Liga e Desliga.
Adoreeeeeei!

É ANIVERSÁRIO NO FUTILIDADES!

Tá bom, não é uma graaaaaande festa, mas ontem (16 de novembro de 2008), o blog completou 1 MÊS de existência \o/
E nós como ainda não somos um blog cheio da grana grande, não vai ter prêmios, brindes, sorteios e essas frescuras de blog's grandes e famosos.
E mesmo que nosso blog fosse grande, a gente não ia distribuir prêmios, afinal, o aniversário é nosso, e não de vocês. :D
Enfim, a equipe aqui agradece à todos que nos deram apoio moral, ajudaram a divulgar, sugeriram post's, acessaram nosso blog, enfim, ajudou de alguma forma. E eu, particularmente, agradeço à Isis, à Tainá e ao Rick (o mais recente fútil) por estar junto comigo nesta caminhada.
Agradecemos também aos blogs parceiros: Cor de Transparente, Destruindo Palavras e Dois Poetas na Escola (os parceiros mais presentes, desculpas aos que não citei, agradeço do mesmo jeito).
E nós temos mais de 1.000 visitas em apenas 1 mês de blog.
Muito obrigado mesmo, de coração, e esperamos que vocês, nossos caros leitores, nos ajudem sempre à levarmos o blog cada vez mais pra frente.
Beijos à todos, e comentem aí, afinal, é ritmo de festa! \o/

Update da Isis:
Geeeeeeeente! como foi que eu pude esquecer disso! Ontem foi um dos dias mais importantes do ano e eu simplesmente esqueci! Mas agora peço desculpas ao blog e aos leitores por essa gafe estrombólica. E como presente de aniversário eu prometo vários posts divertidos por muuuuuuuito tempo ^^.

Update da Tainá:
Eu sei como eu pude esquecer. Prova da UFF, simples assim.
Vestibular acaba com a vida da pessoa (e com o memory card)
Mas então. Parabéns ao blog, parabéns à nós e parabéns aos mais de 1000 fúteis que aqui vieram! Beijo galera! Brigada
*se sentindo a pop star*

50 maneiras de matar um Urso de Pelucia!

50 Meios de matar um Urso de Pelucia!

A-D-O-R-E-I o video, tão romantico e suave.
Eu não sou maluco, mas só estava percorrendo pela internet e achei.
Alias esse post merece essa tirinha também.





Obrigado e Espero que gostem.
Retirado de Chupa essa Manga

-Mallu! Mãe olha, é a mallu! -Grande coisa menina, fica quieta.

Com um álbum que vai lançar nesse fim de semana, apresentação num grande festival de música e um DVD em mente, a cantora infanto/juvenil Mallu Magalhães está fazendo um sucesso tremendo pra quem quem começou fazendo musicas no seu quarto e disponibilizando os vídeos na internet. Numa entrevista que a cantora deu para o g1 ela falou sobre a parceria com Marcelo Camelo. Parceria que rendeu assunto pra fofocas alheias, tipo, depois das lágrimas emocionadas na estréia da parceria com o cantor no Recife e o abraço mais que caloroso, todo mundo ficou pensando besteira deles dois, e jamais vou esquecer de duas pessoinhas queridas minhas no show gritando em coro "Comeu, Comeu, Comeu!" até as mentes mais puras pensaram que Marcelo e Mallu tinhas algum casinho. ^^
Ai ai... lembranças que ficarão marcadas pra sempre na minha vida. Beto, Felipe, obrigado por me proporcionar essas lembranças maravilhosas.

Curupira, Saci-Pererê, Lobo Mau e diversas bruxas são exemplos de como histórias infantis e contos populares podem ser assustadores. Não só as crianças, mas também muitos adultos, sentem medo desses personagens que permeiam o imaginário popular.
Pensando nisso, o Instituto Aletria, especializado em contar histórias, realizou uma pesquisa para saber quais desses personagens mais causa medo nas pessoas. O vencedor foi o Lobisomem, com 22% dos votos, e em segundo lugar ficou a Mula-sem-Cabeça, com 21%. Quem costumava ocupar o 1º lugar era o Homem do Saco, que ficou em 3º, com 19% dos votos, seguido pelo Lobo Mau, com 10%.


e dai ?
desconfio da veracidade das pessoas que contribuiram para a pesquisa.
O cara com 35 anos nas costas, com medo de usar Lobisomen e lobo mau.

World Wide Web cada vez mais afundando na qualidade de navegação, essas pesquisar que o povo faz para ganhar comida! Onde o mundo vai parar! =/

50 Vantagens em Ser Homem

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 - Flores resolvem tudo.

18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 - O mundo é seu mictório.

27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 - Você não tem medo da velhice.

35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"

46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 - Você não tem TPM.

Plagiado de Os Vigaristas


Update Rick:
Olha não é nada pessoal! :)

Seja obeso você também

O canadense Michel Lapointe se livrou da cadeia por ser obeso.

Big Mike, como era conhecido, participava de uma gangue ligada ao tráfico de drogas e estava detido desde setembro de 2006. Em maio desse ano foi condenado a 5 anos de prisão, no entanto, foi liberado pelas autoridades por questões de saúde, já que com seus 205 kg não conseguia se acomodar na cama ou na cadeira de sua cela.

E ainda tem gente processando o McDonald's por estar obeso...

Update da Tainá:

Na verdade, update do Fernando, sempre participando ativamente do blog! Aeae

Voltei! (:

Oi!
Acharam que eu tinha morrido? Não não, eu tô de volta (para infelicidade de todos alguns).
Bom, o motivo do meu sumiço foi um só: seqüestro escola. D:
Muito trabalho, tarefa, estudo e pá, nem deu tempo de postar no blog.
Se pá, semana que vem tô de volta.
Enquanto isso, meus amores aqui do blog dão conta do recado. (:
Beijos :*


Ps: alguém sabe alguma coisa sobre cadeia produtiva? D:


Update da Tainá:
Na onda da "desculpa" quero me explicar também.
Meus posts estão terríveis e de péssima qualidade. Mas o motivo creio que seja válido. Época de *engole à seco* Vestibular. *gritinho assustado ao fundo*. Só pra justificar a minha falta de rendimento. Daqui a pouco eu volto. Mas não, não esperem algo de muito interessante. Voltarei com mais intutilidades e futilidades!
Beijos :*

Gente isso é feio!














-FATO

Sem mais nada a declarar, favor comentar...

Roubo de privada termina em perseguição de helicóptero na Argentina

Javier Raído, de 33 anos, foi visto carregando um vaso pela rua. Policiais desconfiaram e detiveram o suspeito. Ele e a privada foram colocados em uma viatura. No meio do caminho, os policiais decidiram parar para investigar a loja que havia sido roubada. Nesse descuido, Javier conseguiu quebrar a divisão que o separava da parte da frente do automóvel e saiu dirigindo o carro. As autoridades, então, começaram a caça ao criminoso.

Update Rick:
Isso mesmo, um roubo de um vaso sanitário é motivo de perseguição nos nossos hermanos,
acho que a policia resolveu fazer essa mega operação porque não podiam levar o monumento histórico deles a privada. Que é da onde sairam os argentinos...
Brincadeiras a parte, mas os caras pelo menos queria pegar o ladrão. Se fosse aqui no Brasil, os policiais iriam ajudar o cara a instalar a privada na casa dele.

Obrigado e espero que gostem.



fonte: G1

Você vai rir, até o Damon Hill!

Aqui vão alguns trocadilhos com nomes pra alegrar a nossa semana. ^^

* Limas as unhas? O Leandro Lima!
* O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
* Voce não tem, mas o Frankstein
* Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
* Eu gosto de sopa. O Carlos Massa.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* O Sonic usa os pés e o Miles Tails(Rabos)
* O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
* Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
* Eu fumo e o Celso Pitta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
* Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
* Eu como um pouco, a Marisa Monte.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho
* Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos
* Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa
* Eu aposto na quina. O Airton Senna
* A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
* Eu uso jaqueta. O Al Capone.
* Você planta, o Phill Collins.
* Prefiro rio, a Betty Lago.
* Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
* Gosto do Batman, o Luciano Huck.
* Ela faz dança, a Meryl Streep.
* Eu como maçã, a Marília Pêra.
* Prefiro acerola, a Camila Pitanga.
* Carrego a bíblia, o Arlindo Cruz.
* Ando de Honda, a Daniele Suzuki.
* Fui à Paris ano passado, a Marjorie Estiano.
* Vejo Chapolin, o Hugo Chavez.
* Me dê um, pro Marcelo D2.
* Uso gasolina, o Vin Diesel.

Agora um pouco de cultura nas nossas vidas por que ninguem deve viver na completa ignorância.
Paronomásia é o emprego de palavras parônimas (com sonoridade semelhante) numa mesma frase, fenômeno que é popularmente conhecido como trocadilho. Os trocadilhos constituem um dos recursos retóricos mais utilizados em discursos humorísticos. Resulta sempre da semelhança fonética ou sintática de dois enunciados cuja conjunção, comparação ou subentendido (enunciado elíptico, não referido directamente) cria um efeito inesperado, intencional ou não. Os trocadilhos mais frequentes são cacofonias em que uma determinada palavra é pronunciada de forma a parecer outra, geralmente com intenção humorística, maliciosa, obscena e/ou grosseira. By Wikipédia

Homem morre ao ser sodomizado por cavalo nos EUA

Um homem morreu em um sítio nos Estados Unidos freqüentado por zoófilos ao ser sodomizado por um cavalo, informou a polícia nesta segunda-feira. "Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto", disse Eric Sortland, chefe da Polícia de Enumclaw, 60 quilômetros a sudeste de Seattle, Estado de Washington.

A vítima de 40 anos sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. "Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou", revelou Sortland.

As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.

A polícia apreendeu fitas de vídeo com centenas de horas de atos sexuais entre homens e animais. O código penal do Estado de Washington não proíbe a zoofilia.


fonte: terra



Update Rick:
"Rilitros" da Reportagem, porque tipo tem TANTAS MULHERES por ai sozinhas,
e o cara em questão se envolvendo com CAVALOS...
Ai "méldéls", onde isso vai parar.. Primeiro é o "maniaco do carro", agora é o sujeito do cavalo..

Espero que gostem..

Update Isis:

Lembrei desse vídeo very very very very very old.

Aeae!!!!!

Então... já está mais do que na hora de anunciar que o Ricardinho, o nosso querido Ricota, é oficialmente um fútil! Não, não foi por falta de concorrência. Não, também não fomos comprados e muito menos porque ele nos chantageou ¬¬

Parabéns Ricota! E continue fazendo ótimos posts ^^


Update da Tainá
Também não foi nepotismo!

Parabéns filho ^^

Como irritar seus pais

Seus pais as vezes te tiram do sério né?
E como fazer o mesmo com eles? Haaa
É siiimples, só seguir algumas dicas:

• Diga "muu" quando te chamarem
• Finja que tem amnésia
• Fale com eles de costas
• Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo: "o sol está morrendo!"
• Diga que vestir roupas é contra a sua religião
• Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga: "bom dia brilho do sol"
• Recite um filme inteiro; três vezes
• Lute contra si mesmo e se derrote
• Puxe um fio de cabelo de alguém e diga "DNA"
• Vista uma camiseta com a frase "I'm retarded"
• Arrume outro jeito de beber de um copo
• Cole seu dedo no nariz com supercola
• Dance tango com seu cão
• Finja ser um índio
• Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio
• Fique acendendo e apagando a luz e depois diga com olhar revelador: "Aaah, entendi..."
• Coma coisas não comestíveis
• Imite seu cão e siga-o pela casa
• Segure a mão deles e diga: "I see dead people"
• Entre no banho e grite: "estou me afogando!"
• Tente pôr a cabeça num aquário
• Grite "mentira" para tudo que eles disserem (grandes riscos de levar esporro)
  
• Persiga uma cauda imaginária

FBI descobre pornografia em histórico do IE, e acusado processa Microsoft.

Um norte-americano que está preso sob a acusação de comércio ilegal de armas está processando a Microsoft depois de técnicos do FBI terem encontrado em seu PC vídeos de sexo filmados por ele e evidências de que ele navegava em sites pornô.
Michael Alan Crooker, que aguarda na prisão julgamento por vender ilegalmente armas de fogo modificadas e por posse de material para fabricação de bombas, alega que as configurações de segurança de seu PC não impediram que agentes federais descobrissem seus hábitos de navegação indecentes.
Eles está processando a Microsoft na Corte Superior de Massachusetts por violação de privacidade, que ele diz ter causado "grandes embaraços", em um proceso que pede indenização de US$ 200 mil.
O PC de Crooker foi apreendido em uma batida realizada pelo BATF (sigla em inglês para Birô de Álcool, Tabaco e Armas de Fogo) em junho de 2004, depois da denúncia de uma suposta venda de um rifle equipado com silenciador. Os agentes do BATF enviaram o computador para a Unidade de Criptologia e Análise Eletrônica do FBI para investigar o conteúdo da máquina.
Foi nessa investigação que os técnicos encontraram vídeos de Crooker e sua namorada praticando sexo e também evidências da navegação em sites pornô. O acusado diz que que havia configurado o browser Internet Explorer para apagar os arquivos de histórico na Web, e reclama de os peritos forenses terem conseguido recuperar as informações.
"Qualquer histórico produzido depois dessa configuração deveria ter sido apagado permanentemente e não deveria poder ser recuperado", Crooker alega no processo contra a Microsoft, segundo informações da revista Information Week.

Update Rick:
Será que se acontecer isso comigo a Mozilla me paga indenização ? -n
Sinceramente, tem uns processos que os cara devia prender a parte de acusação, outro dia os cara dos EUA me processa Deus,
muito inteligente da parte deles.

O terminal

Acho que todo mundo já viu o filme O terminal e acho que todo mundo ficou como eu imaginando como seria possível uma situação como essa acontecer, pra mim não tinha como algo assim acontecer de verdade, mas não é que aconteceu mesmo! Um grego ficou preso num aeroporto da Alemanha por uma semana, o cara, Christianos Kaklamanis de 38 anos foi dado como desaparecido pela família na Grécia. E ele só conseguiu voltar pra casa graças a uma agente de viagens que achou estranho ver aquele cara tantas vezes no aeroporto, "Eu vi ele algumas vezes e no início achava que ele estava apenas voando para dentro e para fora do aeroporto muito mas logo percebi que havia algo de errado e resolvi alertar as autoridades", disse Sabine Berger, a agente de viagens que encontrou o homem "perdido". O mais legal da história é que ninguém conseguiu entender ainda como o cara pôde se perder dentro do aeroporto tanto tempo.
E aí?? você tem alguma idéia de como o cara fez esse proeza??
Não conseguir sair do aeroporto por uma semana comofas// Fika dúviad

Galinha ou Maradona ?

Fiquei na duvida entre colocar a noticia de um garotinho que enquanto andava em sua fazenda encontrou com uma galinha de quatro patas, e a noticia que os merdas Argentinos tem em frente de sua equipe de futebol o drogado Maradona.
Duvida cruel, porque alias nenhuma das duas não vão mudar minha vida. Argentina mesmo indo mal num vai adiantar nada, Brasil com Dunga na frente num vai adiantar nada, e uma galinha de quatro patas tbm não, eu num vou come-la mesmo.

Seguinte eu disponibilizo os dois link's das reportagens vejam por si mesmo, e comentem o que acharam.

Menino encontra galinha de quatro patas em fazenda

Maradona é o novo técnico da Argentina

Obrigado.

A faculdade revelada.

Bem... eu não queria fazer mais um post ctrl+c, ctrl+v, mas eu achei essa lista tão legal e como a maioria dos nossos leitores ainda não entraram na faculdade eu resolvi posta-la, afinal é um assunto que querendo ou não vai passar por nossas vidas um dia e mesmo que você nunca entre numa facul vai conversar com alguem sobre esse assunto e tals...

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a faculdade
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas
13. Se você nunca bebeu, vai beber
14. Se você nunca fumou, vai fumar
15. Se você nunca transou, vai transar
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas
18. Psicologia é, na verdade, biologia
19. Biologia é, na verdade química
20. Química é, na verdade física
21. Física é na verdade matemática
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá
26. Não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

Furtado do blog Planeta Estranho.

Bem... é incrível como os itens do 1 ao 6 e 9 e 10 são completamente corretos mas eu discordo dos itens 13 e 14 nunca fumei e nunca bebi e nem pretendo fazê-lo, o 16 é um pequeno exagero mas realmente tem coisas que você só vai experimentar na facul. Achou do 18 ao 21 complicado?? É, é complicado assim mesmo, nem tente entender. Sim você SEMPRE vai prometer que no próximo bimestre vai estudar mais, festejar menos e SEMPRE vai acontecer o contrário por mais que você se esforce. Os outros itens eu nem posso comentar porque ainda estou na facul mas não vejo a hora de termina-la!
É isso, espero que tenham gostado. =*

The Book Is on The Table.

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de
THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não
tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!




post "ctrlvêzado"
Dica do Fernando! Aeae

Você me conhece?

[tabajara] Seus amigos falam que te conhece mas na verdade não sabem merda nenhuma sobre você? Quer saber o quanto seus amigos lhe conhecem? Seus problemas acabaram! [/tabajara]
Se você quiser saber, faça o seu quiz no Quiz Your Friends. O site funciona assim, você cria as perguntas sobre você, marcando sempre as respostas certas, e depois passa para os seus amigos. (:
Dá o nome do seu quiz, faz as perguntas, e depois passa para seus amigos. Quando eles terminam de responder, há uma pontuação dada à eles, e um ranking dos seus amigos que já responderam, em ordem de pontuação, indo do maior para o menor.
Tá esperando o quê? Clica aqui e faça já o seu. :D
E pra quem acha que me conhece, [xavão] CLICA AQUI TRUTA, E VAMO VÊ SI TÚ MI CONHECE MERMU. [/xavão]
Dica de post do Fernando Koba.
Beijos :*

Ps: ignorem a pergunta do estado que eu moro (:

Homem afirma que já fez sexo com mais de mil carros

O americano Edwards Smith, ao lado de 'Herbie', um de seus antigos 'amantes'.

"Não sou doente. Sei que já tive mais de mil namoradas, mas amei cada uma delas". Aos 57 anos, o americano Edward Smith se considera, na verdade, um romântico. A diferença é que, em vez de mulheres, Smith tem o hábito de namorar carros.
"Eu aprecio a beleza, e tenho uma relação diferente com a beleza dos automóveis... Chego a um ponto onde essa apreciação vira uma expressão de amor", explica Smith, atualmente 'noivo' de um fusca branco batizado de 'Baunilha'.
Curiosamente, assim como a maioria das pessoas, Smith tende a ter mais interesse sexual em celebridades. No caso, ele afirma já ter transado com 'Herbie', da série 'Se meu fusca falasse', e 'K.I.T.T.', mais conhecida como 'Supermáquina'.
Smith diz que não está sozinho em seu fetiche. Na internet, ele encontrou uma comunidade que reúne mais de 500 "amantes de carros". "É mais comum do que a maioria das pessoas imagina", diz ele.

Update Rick:
Cara estou realmente assustado, estou com medo de chegar no meu carro e encontrar um "maluco" agarrado nele.
Help me!

Obrigado ! ^^

Música de anivérsário.

A muito tempo em algum lugar pela net que eu nao lembro, eu achei esse link onde você bota a data do seu aniversário e ele te mostra qual foi a música que estava nas paradas das rádios americanas no dia em que você nasceu! É muito legal, no meu aniversário a parada foi Here I go again do whitesnake e a sua??


Fonte: Pudim de Beterraba (bem lembrado pelo Vicenzo =D)

Corrida do Queijo

Competidores correm morro abaixo atrás de peça de queijo na tradicional Corrida do Queijo de Gloucester, na Inglaterra. Prova é disputada desde o século XIX.
O objetivo dos competidores é agarrar um queijo - redondo - de cerca de 4 kg. Como o terreno é inclinado e muito acidentado, é praticamente impossível ficar em pé durante toda a prova.
O Prêmio esse ano é de 50 mil Euros, pra pegar um "queijinho" só.

Update Rick:
Cada dia mais a criatividade humana me surpreende, só que nada jamais irá superar a corrida de submarinos..
Video Exclusivo de uma corrida de submarino..

Update Rick²:
Corram atrás de mim! xD

Obrigado! ^^

Pra começar bem a semana.

Uma boa semana a todos =*

tiop a-s, falr tiopês, comofas//

Você já deve ter visto em pelo menos um lugar esse bando de letra misturada tipo de escrita, mas você sabe como escrever assim?
Ora, vamos lá rapaz. O que está esperando para se incluir nesse grupo e ficar super na moda? É só usar o tiopês translator. Escreva o seu texto e aperte a tecla "correge" "Faalr Tiopês".
Fique na moda você também!

Porquê falr tiopês, é, tiop, sululupr na moda.

Concurso de Beleza pra Cabrito

Uma competição realizada nesta sexta-feira, em Riyadh (Arábia Saudita), elegeu o animal da foto abaixo, de nome não divulgado, como o caprino mais bonito – a agência de notícias Reuters, que publicou a notícia, não especifica se é uma cabra ou um bode. Em junho, uma cabra chamada Qahr levou o primeiro prêmio. Na Arábia Saudita, essa espécie típica da região é chamada de Maaz Al Shami.



Animal 'posa para foto em evento realizado na Arábia Saudita. (Foto: Reuters)



Update Rick:
Acho que agora já posso correr atrás da minha carreira de modelo..! -n
Que me falta agora ? Salto á distancia de cadeirantes.. ?

*1° Post desculpa por qualquer coisa*




fonte: g1

Como assim?

Nestes últimos dias, venho não postando muito porque a minha internet está uma beleza. Mas hoje resolvi postar.
Bom, ultimamente, meus amigos que acessam o blog, vem perguntando porque o blog tem esse nome, qual foi a idéia de fazer o blog, e tals. Resolvi então hoje postar as perguntas mais freqüentes sobre o blog.
Então, lets go!

1- Por que decidiram montar o blog?
R: Foi assim, as três queriam fazer um blog, e um dia, num janelão de msn falando sobre o tema, resolveram se juntar pra realizar esse sonho fazê-lo.

2- Futilidades Levianas?
R: Bom, esse nome nem eu sei o porquê, foi idéia da Tainá, e como todos aprovaram, ficou por isso mesmo.

3- Algum preconceito com homens?
R: Não, na verdade não encontramos nenhum para participar conosco, então, por isso estamos abrindo vagas para novos fúteis (:

4-Fundação?
R: 16 de Outubro de 2008

5- Assunto do blog?
R: Postamos notícias, coisas engraçadas, dicas enviadas por email's, opiniões, críticas e o que nos der vontade de postar. Não temos um tema fixo, o que der vontade de postar, postaremos.

6- Quem é a dona do blog?
R: Todas nós temos direitos iguais aqui. Todas somos donas, autoras e tudo mais.
Cada decisão que é tomada por uma de nós, não pode ser concretizada enquanto não se comunicar com as demais ''fúteis''.

7- Vocês se conhecem pessoalmente?
R: Infelizmente, ainda não. Mas esperamos que um dia possamos nos conhecer. E quando nos conhecermos, faremos um post especial. (:

8- E como vocês decidem as coisas do blog?
R: MSN, oi.

9- O blog é muito conhecido?
R: Diriamos que ele é razoável. Mas ainda não chegamos ao auge da fama. E esperamos que quem acessa o blog, ajude na divulgação. Esperamos também que o blog fique conhecido, porque, convenhamos, ter fama da net deve ser TUDO-DE-BOM né, besha? -n

10- E essa porra esse blog vai durar até quando?
R: Não sabemos, não somos videntes, e se ano que vem não existir mais o blogger? E se ano que as fúteis esquecerem do blog? Não tem como saber, esperamos levar esse blog cada vez mais adiante.

Bom, essas foram as perguntas mais freqüentes. Caso queira mandar uma pergunta, mande para futilidadeslevianas@hotmail.com, ou acesse o nosso perfil no orkut.

Beijo Brasil ;*

Ps: As vagas para você ser um novo fútil ainda estão abertas. (:
































Foto super a ver com o post.
-QQ




Update da Tainá

Resposta 2: Por que somos fúteis e levianas, oras!